Pérolas do Maneves

Nosso grande amigo carioca Marcelo Neves já está virando folclore com suas “pérolas” de sabedoria popular da cafajestagem masculina. O malandro agora virou até tema de crônica jornalista na imprensa. Segue abaixo o texto que ele protagoniza, publicado na coluna “João Augusto direto do Rio de Janeiro” da Revista Risoterapia de setembro/2010. Depois de ler, você irá conhecer um pouco do “Maneves”, que não vale nada mas é um dos meus mais queridos amigos...


BOA VIDA NUM BOTECO EM LARANJEIRAS...
Ceará, Mazela do Norte, traz mais uma rodada de chopp! Coitado
do Ceará. Marcelo Neves, grande amigo de longa data, estava com
sede nesse dia. Fazia uns 35 graus no Rio de Janeiro e o boteco da
Praça São Salvador estava quase lotado.
A vida se discutia como uma estória em quadrinhos.
- Cara, tu tá bebendo bem, hein? Cachaça não é água, não!
Calma, mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado
no outro...
- Janjão, o álcool é um veneno, mas tem certas coisas dentro de
mim que eu preciso matar...
- Tua mulher não reclama, mano? Ela parece brava.
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, Janjão, de
madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com
uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar:
- vai varrer ou vai voar? Além de estar com muita sede, Neves
estava iluminado...
- Tu tá de papo furado. Tu é daqueles que apanha de mulher calado.
Ou, então, mente pra ela como ladrão preso.
- Mentir? Eu não minto para as mulheres, apenas protejo-as da
verdade... Kuru, querido compadre tricolor e jornalista do Globo,
meteu-se no assunto - Que pérola! Essa vou mandar pra
redação... tu não ama tua mulher, Neves, que papo é esse?
Tu não sabe o que é o amor.- Amor? Amor é aquilo que começa
com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando
pra uma gorda... -Cuidado com a maldita cachaça, cara! Acaba
dormindo com princesa e acordando com sapo! Fica comendo
essas porcarias por aí...
- Comer mulher na zona é como bungee jumping: a emoção é
grande, mas se estourar a borracha tu tá é ferrado! E quer saber,
chega uma hora na vida do homem que ele tem que decidir se só
quer comer ou ser amado e tu fez a escolha errada: Tu se casou!
E acabou sem um nem outro...
- Tua sutileza é que é impressionante, Neves. Quem come
qualquer coisa tá sempre mastigando... aliás, tô sabendo até que
tu anda cozinhando, mano. Virou cozinheiro, agora? A bicha,
depois de velha, virou prendada. É desespero pra arrumar marido?
Só quero saber quem vai cozinhar depois da décima cerveja.
- O cara não é bicha não, é só refinado - lamentou meu compadre -
Frescura, cumpadi, refinado é muito fino pro cara. Bichona!
É viado mesmo...A galera vai chegando e a mesa ficando pequena.
O sol deixou o lugar para uma ofuscante lua cheia. O jogo Vasco e
São Paulo, no Morumbi, é aguardado pela maioria, enquanto alguns
assistem ao Fluminense na TV recém comprada pelo boteco.
- Quero só ver meu Vascão hoje. Se não fosse o Felipe a gente
tinha engolido o Timinho domingo, mudou a conversa o Tony.
-Timinho? Meu Fluzão não vê ninguém na frente, bradou o líder
tricolor Kuru, grudado na tela da TV - E o Bruno, hein, nem se fala
mais nele. Vai voltar pro Rio, lá pra Bangu. O Bruno, o Adriano e o
Wagner Love estão dentro de um carro. Quem está dirigindo?
- Porra, Janjão, mais piada do cara? Já chega, e essa é velha: é a
polícia. Tu sabe que o advogado do Bruno vai arrolar como
testemunhas o Wagner Love e o Adriano?
- Tu fica falando de mim e manda outra, Tony? Já sei, é pra
confirmar o caráter dele. O pior, e verdadeiro, é que o advogado
pediu a intimação da ex namorada morta. Arrolou-a como
testemunha. Isso é surreal! Isso é que é piada...
- Só se fala em futebol, mas quem tá arrebentando mesmo é a
seleção masculina de vôlei. Nove vezes campeã da Liga Mundial,
jogando bonito e com raça, fazendo uma renovação que dá certo!
Nas últimas dez edições, “só” oito títulos... disse outro tricolor.
- Isso é que é seleção, os caras são atletas, tem postura de
atletas. Temos no país, simplesmente, a equipe mais vencedora
em esportes coletivos de todos os tempos! Bernardinho pra
presidente! Jogador de futebol não é atleta, só quer saber de
noitada. E é lamentável que não se escutou um só grito de Brasil
no final do jogo. Fogos, então, nem pensar. Se fosse no futebol...
- Vôlei é esporte de mulher, como o Fluminense é time de mulher,
cara, para com isso!, mandou o piadista Neves.
- O que é isso, flamenguista, vai dizer que tu não viu o jogo?
E meu time só tem mulhé gostosa, não é que nem o teu. Cambada
de mulambada. Tradição, já ouviu? Verde, grená e branco...
- Grená? Não tô falando... Aquilo é rosa escuro, grená é coisa pra
mulher! -Vamos para com essa homoafetividade. Deixa o cara em
paz... cortou o vascaíno Tony. E o malandro que foi multado três
vezes por avançar sinal vermelho e proibido de dirigir por um ano?
Agora, o Lula pode ser multado seis vezes pelo TSE e não
acontece nada. Paga e pronto.- Lei é feita pro povo, mano, não pra
eles. Se bem que dirigir carro é mais perigoso do que um país...-
Fala sério, Janjão, Traz mais uma rodada, Ceará! Vê se trabalha,
jagunço! Mandou o Neves. - Você sabia que é cientificamente
provado que as mulheres vivem mais do que os homens? Graças a
Deus! Elas nunca nos faltarão...
- Tu é um poeta, cara. Como diria o Romário sobre o Pelé, melhor
calado...Vida que segue...